Inside

 

Tristeza por lo que fue. Dolor por que nunca vuelva a ser. Miedo de que pueda ser alguna vez.

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Si mis sueños dicen “no”…

No sé bien porqué pero hoy todo me dice que no. Aunque justo ahora parezca más sí que nunca. Aunque haya una página en blanco con un título que reza Febrero. Aunque los números estén de mi lado porque el 7 me esperanza el porvenir. Pero no. Es imposible. Hoy, sin nada claro que me diga que esto es cierto, pero con todo lo que ya ha sido verdadero riéndose de mí a mis espaldas. Hoy, que la sonrisa debería estar pintada, creo más a lo premonitorio de mi onírico mundo que a las promesas y planes que nos sobrevuelan. Porque hoy sé que será imposible que sea todo como quiero que sea. Porque es imposible que no ocurra lo inevitable pero también es posible que nunca ocurras, y nunca sea, y siempre duela, y siempre vuelvas.

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En tu noria

No sé si subir otra vez. No sé si alguna vez me llegué a bajar. No sé si es pronto o tarde. Dudas y más dudas cargadas de certezas. Esperas amargas que endulzan las horas. Seguridad en lo incierto de un mar conocido. La playa desierta y seca deseando la subida de la marea. Así soy yo contigo o por ti. Quiero. Espero. Sin miedo. Sin demasiada ilusión. Vivir.
No sé.

Desenamorarse

Asumir que no te quiere la persona a la que quieres puede ser una de las cosas más duras y difíciles de superar del mundo de los sentimientos. Pero querer a alguien que no te quiere, y a quien no le importas es, cuanto menos, absurdo, y yendo un poco más lejos, enfermizo. Deberíamos tener una especie de resorte que nos hiciera desengancharnos rápidamente de esa persona que no nos quiere o no nos quiere de la manera que queremos que nos quiera. Está claro que todo esto ocurre porque no estamos bien educados en el ámbito afectivo sexual. Si así fuera, desdeñaríamos más pronto que tarde a la persona que nos hace daño de una manera u otra. Mis lectores saben por donde voy, pero, como lectores de este blog que son, saben que no es este el tipo de entradas que hago. Es un espacio para desahogarme sin plantearme si es lícito o no hacerlo, si estoy cayendo en obsesiones a las que no quiero poner fin, si debería tener la madurez y valentía suficientes para decir adiós y vivir una vida sentimental sana y racional.

Iré a buscar mis alas…

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Y mientras pienso todo eso, llegan estas fechas, y con ellas los recuerdos del principio del final. Y deseo de nuevo el mismo regalo de cumpleaños, y solo pienso en que todo fue breve, pero fue, y en que no volverá nada a ser como fue. Porque no es lo mismo engañar que dejarte engañar y sé que se acabó, que el futuro lo sé porque ya estuve allí, que no vamos a ser amigos “con los que contar para lo que sea”, ni amigos a secas. Porque sé que eres mi obsesión, y sé que no eres nadie pero que has sido más que nadie. Porque ya no te quiero por lo que te quise una vez, sino por lo que nos unió en ese momento, por los vínculos que te concedí, y por estar parte de mi ser en ti.

Si es lo que deseas, no hay más.

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